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擦亮语言的窗户

2019-09-19 10:12:03 孙海力 点击数:

曾在5年前一次家庭教育培训中,知道《非暴力沟通》对于家庭教育的影响重大。会后进行查阅,了解卢森堡博士是非暴力沟通的创使人。常在学校,公司,国家、黑帮之间进行调庭。有次美国两个黑帮之间火拼,而且黑帮之间还杀了人,他站在中间做调庭。学校里有种族歧视,他能帮助校方和学生调解关系,他成功地利用非暴力沟通解决了很多极端问题。当然,这些都是关乎社会安定的大事情,而我只关注我们的小生活。

 《象与骑象人》书里说,理智无法拉住情绪的大象。当情绪来临时,大多数人都控制不了,它决定人开心,悲伤,愤怒还是其他的感受。这种感受大多数时候来自哪里呢? 我想是沟通。《荀子》里有一句话,良言一句三春暖,恶语伤人六月寒,说的就是用什么方式沟通带给人的感受是不同的。

 什么是非暴力沟通”?

 也许你会说,我是一个好人,知书达理,善解人意,又如何会给他人带来语言上的伤害呢?如果留意我们的生活中的情境无不发现语言上的指责否定比较说教评价都会给人带来伤害,只是我们从未察觉。

 我们一起来看几个判断题。

 如果你是男性,你的老婆对你说:怎么回事?每次脏衣服都乱扔。您的心情是?这是暴力沟通吗?从这语气都听得出来。

如你是你女性,有一天,你车被擦了。老公对你说:跟你说过无数次,你听了吗?这是暴力沟通吗?

如果你的老师,领导找到你说:小周,最近你的工作态度不是很好。经常迟到。这是吗?

如果你对学生说:小杜同学,你最近上课的时候没有听讲,所以这次考的很差。看到这个成绩,我很难过。

我说的这么温柔,这是暴力沟通吗?

当然是,当听者不能接受,沟通就会现冲突。当然这种冲突并不一定是正反的交锋,也有也会以一种沉默方式来反抗。但无论哪一种都会给他人带来伤害。

而非暴力沟通是一种能够建立在尊重的基础上,致力于解决所需问题,并且让人愉悦的一种沟通方式。我认为它是一个动词,是一种需要靠后天不断学习,在生活中不断操练而掌握的一种能力,久而久之成为一种自然而然形成的思维和语言习惯。

 

案例中解析非暴力沟通。既然是沟通,至少需要双方进行,如果双方都能掌握正确地沟通技巧,思想和行为就很容易达到一致。一起来看一看《少年派》里王胜男和林妙妙之间的对话。

这次林妙妙考了倒数第一。

妈:说说吧,到底怎么回事?

女:我就几门没考好而已。

妈:三门不及格,理化生全班倒数第一。你妈的老脸都让你给丢尽了。你看看都跟什么人是好朋友。邓小琪,倒数第二,你们两个可以说是难姐难妹。别人邓小琪成绩不好吧,别人还有个小姑娘样儿。你看你这二道毛,不男不女的。

如果你是孩子,你会有什么样的感受和行为?

烦躁,委屈、愤怒、难过,或许这样的唠叨听多了也无所谓了。孩子行为会有变化吗?不一定。

孩子能感受到的就是母亲的压抑愤怒,母亲没有表达自己的需要。如果双方没有感受到爱,目标也没有达到一致,那此次的沟通就是无效的。我们一起来利用冰山原理来剖析一下妈妈行为背后的原因。母亲之所以生气、愤怒、挖苦、甚至和别的孩子比较,是因为孩子的行为没有满足母亲内心的需求。母亲对孩子有期待,期待孩子是能认真学习,考出好成绩。孩子。而孩子没有达到母亲的期待 所以母亲失望,于是习惯性地把情绪宣泄出来。不容质疑,妈妈爱孩子,但孩子根本无法体会到母亲

非暴力沟通又应该怎么做呢?我想结合非暴力沟通的4要素

 

非暴力沟通是有一套工具的。分为4步。

1、陈述事实,不带任何个人的评价。

2、表达我所观察到的现象带给我的感受。

3、表达引起我这些感受的事情,我需要你怎么做。当然不是命令和强迫。

4、提出具体的要求。

当我看到你的成绩时,我很难过也很担忧,进入这个实验班我们付出不少努力,我希望你能认真学习,下一次考试争取能及格。你能听懂妈妈的想法吗?

如果母亲这样不带评判地表达所看到的事实,孩子更利于接受;表达担心是让孩子感受母亲的爱;表达具体的期望是在给孩子提出努力的目标,这样的沟通是否更加有利于问题的解决。

如果作为倾听者,当表达者出现刚才暴力沟通时又应该如何做呢?

1、认真的倾听,表达自己的理解,让对方感觉被尊重。

2、表达对方的感受。

3、表达对方的需求。

4、说出自己想采取的行动。

 

  我这次考到倒数第一,让你很生气。我下次一定努力学习,争取比这一次有进步。

  当听者能感受对方的情绪,表现出对对方的理解,表达出对方的感受,那么那个被“激怒者”也能瞬间平息自己的情绪,从而表达自己的需求,心情气和地解决问题。

  当然这是沟通的理想状态。但无论如何都要弄清沟通的目的,不是发泄情绪,或给一个教训,而是让他知道我们的要求。

 

如何避免暴力沟通?

  1、道德评判。

  2、比较。

  3、我不得不生气。

  4、强人所难。

  我想重点说评判。

  怎么回事?每次脏衣服都乱扔。哪个词是评判?

  跟你说过无数次,你听了吗?

  最近你的工作态度不是很好。经常迟到。

  你最近上课的时候没有听讲。

  用事实,感受,理由,具体要求四步曲怎么沟通?

  我看到沙发上,床上,椅子上有你穿过的脏衣服,我很烦恼。我希望我们的家更整洁,干净。我希望你不要乱扔。这是具体的要求吗?不是。我希望你放到洗衣机上。

  我看到你刚才上课时在玩一把尺,我有些着急,因为我希望你的一个专注的孩子。我希望你上课时能认真听讲,至少三次发言正确。如果这样交流,暴力会不会少一点?

  可能你会觉得这太难了。气得要死,还要和你心平气跟你说。

  我也觉得很难,也常常控制不住自己,就像一句网络语。人生的道理懂得一堆,却依然过不好这一生。所以说非暴力沟通是一种技能,需要练习。它能改变我们谈话和倾听的方式,让我们不再条件反射式地反应,而是通过自己的观察,感受,清楚具体地表达自己的需求。

 

非暴力沟通是一种需要,需要用心。静下来,走进自己的内心,走进他人的内心。在沟通中让爱在家庭,在学校,在社会中流淌,只有擦亮语言的窗户,阳光才能走生活!


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