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让 爱 发 “声”

2019-09-19 11:14:18 徐蜜蜜 点击数:

古罗马塞涅卡说:“人是需要交际的动物。”

而交际,即沟通。

沟通,是人类社会的重要交流方式,无论是日常生活还是工作学习,我们都需要与他人进行沟通。沟通是人与人之间、人与群体之间思想与感情的传递和反馈的过程,以求思想达到一致和感情的通畅。大到国家,小到个人,都需要沟通,是不可缺少的语言工具。而沟通的目的是让对方理解你所传达的信息和情感,沟通的品质取决于对方的回应。也就是说,良好的沟通是要说对方想听的,听对方想说的。

有效沟通能消除误解;及时沟通可以减少障碍;真诚沟通可以缩短距离。在工作中,有效的沟通能巧妙地进行人际沟通能释放和缓解压力,能使大事化小,小事化了,从而起到维护人际关系的作用,从而达到事半功倍的效果。在家庭中,真诚的沟通是扫清繁杂生活中“一地鸡毛”的最好手段;在社会上,及时的沟通也能让你感受到满满的善意,让全世界对你微笑。但在很多情况下,如果没有及时进行沟通,冲突和疏远就会出现。

我一直认为沟通的重要性在于“真诚”,孟夫子曾教导我们:“诚者,天之道也;诚之者,人之道也。”无论是天地之间,还是为人之道,“诚”都是永恒不变的规律。所以,过去的我总是抱着一颗红心,本着“宁可不说话,也不是说假话”的真挚态度与之交流。这样的状态在同事给予的“徐刀刀”外号后,在与家人的相处中矛盾日益明显中得到反思。

这本《非暴力沟通》及时出现了。

有效沟通从“观察”出发

沟通不是简单的“说话”,我们要首先通过“观察”了解对方心里所想,才能判断能听什么。记得上次的一年级新生面试,我们“讲故事”环节遇到了一个小女孩儿。她随着队伍来到我们的教室时,一直低头在摆弄一个折好的纸鹤。当其他小朋友都找到了对应的老师开始面谈时,她却执着地“玩赏”着自己的纸鹤,无论带队老师如何叫她,她都不予回应,更别说面谈了。眼看其他同学都快结束了,面谈的老师也着急了,告诉她下一关就是折纸,把这里的活动结束了就可以去那边玩了。她却喃喃地嘀咕着自己纸鹤的由来与折法。整个过程中,老师们都快没脾气了,也隐隐有些不快,怎么会有这样自我的孩子。我也不例外,但是也许身处“局外”,发现这孩子有几次都举起手中的“折纸”,一副很想跟人分享的模样,但是发现大家所说的所关注的似乎不在自己手上。我定了定神,走过去,很夸张的说“哇,这个折纸是你折的吗?好漂亮!”听到有人夸赞,她的脸一下子“明朗”起来,迫不及待地要给我讲解折纸经验。我顺势把她引导到我的面谈桌:“这里太挤了,你过来教我吧!”她欣然答应。待她讲解的需求得到满足后,我提出要先面谈,后面跟她细致学习,此刻的她一改之前的固执,居然接受了这一提议。虽然结束后,她随队要去下一个面谈,没有时间继续当我的老师,但是我仍表达了“对不能跟她学习折纸的遗憾”。而她也没有再坚持当场教我完成折纸,只是满是不舍地走了。起初的我只是站在她的角度,顺着她的想法,就是我们常说的“顺毛捋”,但是对里面的关窍却不明所以,而《非暴力沟通》从心理学的角度告诉了我——这就叫“满足”。

爱家人,从耐心倾听生发

本书中还让我印象深刻的是这样一个故事:一位戒毒中心的工作人员借助了非暴力沟通的“倾听”力量之后,克制自己说“可是”“但是”这样会刺激到对方的字眼,不断在交流中找到对方的心理需要,最后成功地帮助了一位已经开始暴力行为的“瘾君子”,避免了一场惨案。然而这位女士随即与母亲的交流中却再次“沦陷”在言语的潜在暴力之中。看到这里,我深有感触。我们的“彬彬有礼”“谦和得体”都给了陌生人,而对于家人,我们常常“不遗余力”……

对孩子:“这都不会,你怎么这么笨?”

 

怼老公:“我是脑袋进水了,要不怎么会嫁给你?”

怼父母:“你懂啥?跟你说了也没用啊!”

家是什么?王朔说,家是你吃饭、睡觉、上厕所最安心的地方。我们把自己最美好,最温和的一面给了陌生人,而在这片天地里,我们尽情地释放自己的“本我”,把所有的负累统统抛开,一心做自己的“王”。可是过程中,往往就忽略了身边人的感受。有时甚至是用了最残酷的方式直击他们的软肋,我们是他们最亲近的人,而我们最清楚他们的软肋所在。我的母亲是一个典型“刀子嘴、豆腐心”的人,和大家的母亲一样,她很爱我们,也很为家人付出。从我怀孕到现在儿子六岁这漫长的七年都一直是她在默默照顾着我,支持着我。这七年里由当最初的感激她的挺身而出,到后来“忍受”她的坏脾气,我们在一地鸡毛的琐碎中“爱着”也伤害着对方。我也在相对长的时间里是想逃离她控制下的生活,远离她的琐碎唠叨,逃离她的负面情绪,这本书不仅给我提了醒,也让我开始反思觉察出她的负面发泄的背后其实是她的情感诉求未得到满足。我身体不适时,她的各种烦躁的背后,其实是担心、不安和心疼。

爱自己,从与自己沟通开始

尼采曾说:“我们走的太快,该停下来等等自己的灵魂。”我们在乎很多事、物、人,却忽略了我们内心的那个自己。我是一个不完美的人,却如渴望阳光的幼苗,追寻着完美。可是行动跟不上内心时,我就会很焦虑——如译序中所述:“我发现自己的方式无意中促成了自我憎恨。由于认为自己“应该”做到许多事情,我不停地指责自己、命令自己、要求自己。这不可避免地导致内在的分裂和不满。”我们陷在自我憎恨中,却无法从失误中获益——失误揭示我们的局限性,并引导我们成长。而非暴力沟通提醒我倾听内心不同的声音,以及它们所反映的需要——这促进了自我理解和内心的和谐。这份自我理解与内心和谐让我们能更坦然面对接受平凡甚至平庸的自己。

爱人生,爱生活,从让爱“发声”开始……


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