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学会沟通,正确表达我们的爱 --读《非暴力沟通》有感

2019-09-19 11:15:50 王丽 点击数:

终于迎来了盼望已久的暑假,原本设想着可以好好陪伴孩子,日子一定是祥和而充实的,可是现实是,这样的日子只持续了几天便是这样的景象:

“起床了,起床了,每次都要睡到8、9点!真是个懒虫!”

“快点写作业!老是磨磨蹭蹭的,一点时间观念都没有!

“吃饭的时候不要老讲话,都跟你说了很多遍了,你没有长耳朵吗?”

“睡觉去!每天晚上舍不得睡,早上舍不得起,说的就是你这样的人!”

……

虽不至于河东狮吼,鸡飞狗跳,但每天的“嘴仗”是要进行的,心情超级郁闷:小丫头为什么这么不听话,还老跟我顶嘴。总之,所有的一切都是孩子的原因。

今年的暑假作业是阅读《非暴力沟通》这本书,在读的过程中,我才发现问题是出在我这里,我一直在进行暴力沟通。

那么何为非暴力沟通呢?在我们的表达里面含有四个要素:

一、观察,这种观察只是描述自己看到的事情带任何评价

反思我的语言:“每次”,“很多遍”,中的这些话概念模糊,可能就三、四次,我们就说成是“每天,每次”;还有“真是个懒虫!“一点时间观念都没有!”“你没有长耳朵吗?”“说的就是你这样的人!”这类语言属于评“贴标签”,有的还上升到了道德评价。孩子听了只会感受到的责备,批评和粗暴,根本感受我对她的爱,所以产生敌对反感情绪。

再想想,对待我们的家人或同事,我们也常常用到评判性的语言,导致我们的沟通不畅。如果在沟通时能客观描述自己观察到的事情,矛盾就会减少很多。

二、感受,客观说出自己的感受或确认对方的感受。

试着改变一下我的表达方式“现在已经8了,我看到你这四天都是8点半才起床,我很着急,因为我担心你上兴趣班迟到” “看到你吃饭的时候讲话,我担心你会呛到自己,妈妈希望你吃饭的时候安静一点。”这样说话孩子就容易接受了。在表达了观察到的事情之后,就来表达自己的感受。表达的感受是自己的感受,不能变成指责,让别人觉得是因为自己的行为,才让你有了这样的感受,会让别人觉得愧疚或者反感。一旦对方产生愧疚和反感的情绪,就有了有效沟通的障碍。非暴力沟通提倡自己的情绪,自己的感受自己做主。也就是,我很生气,因为我自己感到生气…而不是因为你的做法让我生气。来看看这两句话的对比:“你昨晚没来令我很失望。”,换成:“昨晚你没来,我很失望,因为我想和你说些烦心事。”表达自己的感受,再表达自己的需求,这样就更容易让人接受。

三、需要,看到自己的需求或鼓励别人说出需求。

能够直接说出内心的哪些需要导致那样的感受?感受与需要连接起来表达,可以用“我感到难过,是因为我很在意……”如果我们借由感受识别并表达出自己的需要,就更容易找到满足这些需要的方法。如果我们像关心自己的需要一样去关心别人的需要,人际沟通中就能有更多的理解和关爱。我想这和心灵成长领域里提倡的,“事情的发生和我们的情绪之间并无特别的关联,只是我们赋予事情它意义了,我们自己需要为自己的情绪负责”这种理念不谋而合。作者说,生气的产生,是源于我们内心没有被满足的需要。理解了这一点,我们就会发现,别人生气是因为别人有需求,自己生气是因为自己有需要。当我们关注在什么需求没被满足的时候,我们就开始倾听自己和他人了。

四、请求,清晰的表达出自己希望对方做什么,或确认对方需要自己做什么。

在表达请求时,要清晰的表达自己需要别人做什么,而不是不要别人做什么。以前,我常常把一件说明“代先森自私”的事情挂在嘴边。事情是这样的:我和代先森都爱吃板栗,一天,他买回了两斤板栗,就喊:王老师吃板栗。当时我正在做清洁,我就说了一句:吃什么啊,我做清洁呢,你自己吃吧。等我辛辛苦苦做完清洁,他已经吃得见底儿了,留下两颗坏的。当时我就生气了,说他自私,还把这事告诉他妈妈。他当时很委屈地说:“你说让我自己吃,我以为你不吃啊,如果你说了,我肯定会给你留的。”现在回想这件事,我发现其实是我没有把自己的请求表达清楚。

很多时候我们都没有意识到自己的说话方式这么的简单粗暴,总以为别人都能明白我们的想法的疏于用心表达,其实都最后不仅自己失望,对方也有压力。我们女人经常让老公来猜我们的心思,其实,直接表达自己的想法是最有效的。

文中提到的这四个要素,的确需要我们在生活中,不断去运用,体会,再运用。让我们的爱真正被我们爱的人所体会。面对着自己的学生和孩子,我们更需要用具体的描述来表达自己的感受和情绪。非暴力沟通的目的不是为了改变别人,而是在诚实的和倾听的基础上与人交流。只要我们用心改变我们的沟通方式,我们会得到自己想要的效果


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